12 dager med Ayahuasca i Peru: The Ultimate Healing Journey
Del eller lagre dette innlegget
Pinterest Linkedin Twitter FacebookA-Heidy-ho og et hjertelig Ahoy, venner!
Det er jeg, vil jeg være. Det er nesten to år siden jeg har skrevet et blogginnlegg om mine egne personlige reiser. Men etter en utrolig sterk opplevelse føler jeg meg begeistret og inspirert til å dele med dere.
Dette er beretningen om min erfaring på reise til Peru for å sitte sammen med sjamanene til det gamle Shipibo-folket, for et tolv dagers Ayahuasca-tilfluktssted i Amazonas-jungelen.
Hvis dette blogginnlegget oppmuntrer og hjelper én person på sin egen helbredelsesreise, så har jeg oppnådd målet mitt. Jeg håper at du, kjære leser, vil være i stand til å gruble over opplevelsen min med empati og vennlighet mens jeg bare bar det som foregikk inne i hodet mitt under mine seks ayahuasca-seremonier.
Ingen tvil om at det er forskjellig for alle, men dette var min erfaring...
Henger med hundene mine før jeg dro til Peru.
.I to år hadde jeg planlagt å dra på denne retretten.
Min kloke og snille rådgiver, Lys , som jeg har jobbet med i fem år nå, foreslo det for meg, og jeg hadde opprinnelig planlagt det gå til Peru et år siden. Jeg hadde endt opp med å forsinke retretten min da jeg hadde vært i en for komplisert mental tilstand på den tiden; Jeg var i grepet av en alvorlig avhengighet, i tillegg til at jeg drakk altfor mye. Jeg følte at jeg ikke hadde den mentale kapasiteten til å påta meg en så utfordrende og åpne opplevelse, og derfor hadde jeg forsinket det.
Jeg var besatt av det tumultariske forholdet til min vakre, men hjemsøkte partner, Carrie, og jeg brukte all min energi og tid på å prøve å bygge en sunn dynamikk mellom oss og forbedre vår slitne forbindelse. Jeg elsket henne lidenskapelig, men følte meg ikke verdsatt og usett.
I løpet av 2023 har mye endret seg for meg. Jeg sluttet å drikke; i skrivende stund er jeg litt over 6 måneder edru, jeg planlegger å gå 500 dager.
I mai avsluttet jeg endelig mitt tre år lange forhold med min elskede. Å avslutte dette forholdet var en vanskelig avgjørelse for meg, siden jeg virkelig elsket henne. Tilliten var brutt, og jeg følte meg ikke møtt i forsøket på å reparere den. Til syvende og sist følte jeg meg ikke anerkjent og tatt for gitt, jeg hadde kommet til et punkt hvor jeg følte at jeg ikke hadde noe annet valg enn å forlate henne, selv om jeg egentlig ikke ville det.
Carrie og jeg i lykkeligere tider
Jeg hadde avsluttet ting via tekst, da jeg ikke følte meg sterk nok til å gjøre det ansikt til ansikt.
Jeg hadde en dyp smerte, sinne og harme over at Carrie ikke hadde handlet for å kjempe for oss, for å forsikre meg om hvor mye hun elsket meg, og hadde i stedet saktmodig akseptert avgjørelsen min og deretter fortsatte å ignorere meg. Jeg hadde i all hemmelighet håpet at hun ville dukke opp på døren min, eller snakke med parets rådgiver jeg hadde foreslått.
Det føltes som en avvisning og jeg var knust.
Jeg ble godt støttet i løpet av denne tiden, og mottok kjærlighet og trøst fra to fantastiske elskere i livet mitt (jeg driver ikke med monogame forhold), så vel som av min for lengst tapte bror.
I flere år hadde Alex og jeg ikke snakket sammen, jeg hadde holdt fast ved smerten av hvorfor og min stolthet hadde nektet meg å nå ut. Etter at korte og nølende bursdagsmeldinger ble utvekslet tidligere i år, hadde en strøm av kommunikasjon utspilt seg mellom oss, og nå var min beste venn og høyre hånd veldig tilbake i livet mitt. Det føltes fantastisk.
Jeg og Alex på et av våre tidligste eventyr sammen; Filippinene i 2014, et forferdelig tiår siden!
Jeg har gjort mange harde ting i løpet av 2023, inkludert å løpe et Hyrox fitness-løp, men å avslutte forholdet mitt til Carrie var noe av det vanskeligste jeg noen gang har gjort. Jeg var glad for å ha Ayahuasca-retretten å fokusere på, og bruke tiden min på å fokusere på forberedelser, i kjølvannet av bruddet.
Min første treningskonkurranse, Hyrox Sydney, på nesten et tiår, føltes godt å konkurrere igjen.
Jeg fløy til Peru på min åndelige søken. Min reise, fra hjemmebasen min inn vakre Bali , skulle ta bare 40 timer.
En tapt forbindelse, fem flyreiser og 55 timer senere så meg lande i den støvete grensebyen Iquitos som ligger på et litt hevet landplatå som grenser til den mektige Amazonas-elven.
Jeg ankom sliten, men likevel spent på å være blant det vibrerende energiske mysteriet om et nytt sted, en del av verden jeg har begrenset erfaring i.
Etter å ha sluppet sekken, dro jeg ut for å utforske byen. Jeg hadde et par dager før jeg skulle gå dypt inn i jungelen for å finne det mystiske stedet hvor jeg håpet jeg ville lege sårene mine og slippe noen tunge smerter, både nylige og smerter jeg hadde båret på siden barndommen.
Iquitos soloppgang.
Jeg var også i fysisk nød... I tre år nå har jeg kjempet mot en fryktelig ubeleilig hudtilstand som først dukket opp under en periode med ekstremt stress (og ærlig talt, jeg kan takle ganske mye stress) som jeg gikk gjennom.
Denne tilstanden har kommet og gått over den tiden, og jeg har bokstavelig talt fløyet verden rundt for å se syv forskjellige hudleger. Ingenting så ut til å fungere, de sinte, kløende og lite attraktive røde skjoldene fortsatte å pryde huden min, og tok bolig i spesielt ubeleilige øyeblikk. Den lange reisen til Peru hadde forårsaket en jævel av en oppblussing, og jeg led. Nedenfor er noen ikke-så-sexy bilder av denne hudtilstanden...
Disse bildene viser faktisk ikke dette på sitt verste. Jeg kan bekrefte at det er en logistisk utfordring å legge krem på ryggen din selv uten speil, med en jævla skje.
Sittende på en kafé, med utsikt over den mektige Amazonas-elven som slynger seg i det fjerne, møtte jeg Gary fra Hull. Han hadde en sterk nordlig aksent, et skurrete skjegg og en mye lappet skjorte. Jeg antok at han var i slutten av førtiårene.
Gary, viste det seg, var en Ayahuasca-aficionado, og han hevdet å ha sittet med Ayahuasca over to hundre ganger. Jeg spurte om han visste om noen jungelmedisin for å reparere huden min, og han svarte umiddelbart og trygt at Aya ville fikse problemene mine. Vi pratet om noen få andre plager, som alle Gary hevdet ville bli fikset av Ayahuasca.
I følge Gary ville Ayahuasca ikke bare gjøre deg i stand til å møte dine indre demoner, men kunne også fikse stort sett alt fra hårtap til kreft. Jeg var litt tvilsom, men det ville sikkert vært flott om jeg kunne oppnå fysisk, følelsesmessig og åndelig helbredelse på dette tilfluktsstedet.
Jeg brukte en dag på å utforske byen, og dagen etter møtte jeg på det angitte stedet og klatret ombord på en buss med mine andre retreatgjester, det var 24 av oss i alt.
Vi kjørte en time og nådde en liten havn, egentlig bare en lav gjørmebank med noen båter fortøyd i nærheten. Vi hoppet ombord i en elvebåt og satte kursen dypere inn i jungelen, med øyne på vakt mot de sagnomsuste rosa elvedelfinene, kjent som Botos for lokalbefolkningen, som bebodde denne delen av Amazonas.
På vei inn i Amazonas.
Etter en kort tur oppover elven gikk vi av og vandret i førti minutter langs en gjørmete sti til vi kom til retrettsenteret; Lysets veis tempel . Vi ble møtt av de tre tilretteleggerne – disse skulle være våre guider på denne opplevelsen, og broen mellom oss og sjamanene for denne reisen.
De fikk selskap av den fastboende yogainstruktøren; an umulig flott dame med glitrende øyne og en herlig latter, jeg ville finne at hun invaderte tankene mine noen ganger under hele retretten.
Etter en sunn lunsj med ristede grønnsaker, lokalfanget fisk og frisk frukt (jeg tok raskt mye mer enn min rettferdige del av jordbær), tok jeg veien til tamboen min i tre, rommet mitt i jungelen.
Uten strøm, bare en parafinlampe for lys, er den enkel, men hjemmekoselig. Det er en seng med myggnetting, en hengekøye, et skrivebord å skrive ved, et lite bad med vask og toalett, men ingen dusj. Det beste av alt er at det er en hendig bjelke som jeg kan trekke opp og henge TRX-opphengssystemet fra – jeg er veldig takknemlig for denne bjelken, siden den betyr at jeg kan trene på rommet mitt.
Jeg legger telefonen og den bærbare datamaskinen i safen, det er ikke noe signal eller WiFi i senteret, og sjamanene anbefaler at vi bruker dette som en kraftig mulighet for en digital detox. Jeg lar telefonen ligge i safen til de siste par dagene, da bryter jeg den ut for å ta noen bilder – vær tålmodig med mine forferdelige og tilfeldige bilder.
Merk at noen av bildene som brukes gjennom denne artikkelen, ikke er presentert lineært. Mange ble vennlig delt av mine andre retreatgjester.
Hjemme de neste 12 dagene.
På ettermiddagen hadde vi vårt første gruppemøte i Maloka. Maloka er sentrums bankende hjerte og er en utrolig imponerende sirkulær bygning, hevet over jungelgulvet med et nydelig tregulv og et skyhøyt tak, det er på en måte som å være inne i en gigantisk uthulet sopp.
Det var her seremoniene ble holdt om kveldene og hvor vi holdt gruppeterapiøktene våre. Claude, den langhårede, halvt peruanske sjefstilretteleggeren, omtalte disse øktene som 'Ordets seremoni'. Han var en interessant kar, som hele tiden pustet på et kjærlig utskåret trerør.
Jeg var ikke sikker på Claude først, men ville komme til å like ham og respektere hans visdom.
Legg merke til min amigo som mediterer nederst i bildet.
I vårt første møte snakket vi om hvem vi var, og hvorfor vi hadde kommet til dette tempelet i jungelen. Jeg delte at jeg liker å skrive, elsker hundene mine, vennene mine og fitnessen min, og at jeg har bygget en karriere ut av lidenskapen min for personlig utvikling gjennom rå og utfordrende reiser.
Jeg hadde blitt ført til retreatsenteret av min rådgiver, Nuraan , som en del av min vei mot å helbrede barndomstraumer og adressere mine kjernesår rundt uverdighet.
Jeg fortalte at jeg har slitt med narkotika og alkohol det meste av livet mitt, og har vært en høytfungerende alkoholiker det siste tiåret. I løpet av de siste par årene har jeg bekjempet dette ved å bygge sunne vaner og rutiner.
Jeg følte at jeg egentlig ikke kunne stole på meg selv med nedetid, så jeg hadde ingen nedetid – dagene mine er strengt planlagt time for time fra 06.00 til 22.00 hver dag, måneder i forveien.
Jeg brukte denne tiden godt; bruke det på trening, journalføring, drift av bedriftene mine, kreativ skriving, introspektiv praksis, dating, lesing og lek med hundene mine.
Jeg liker å bruke minst en kveld i uken på tavleøvelsene mine; legge ut leksjoner, mål og spore vanene mine.
Hvis jeg plutselig finner meg selv med et par timer uplanlagt, blir jeg ofte rammet av en sterk trang til å bedøve meg selv gjennom narkotika eller alkohol. Mestringsmekanismen min med å bygge forseggjorte produktive rutiner stablet med mange sunne vaner fungerte, men jeg følte at jeg hadde bygget meg et bur og ønsket å finne en sunnere balanse.
Mens forbruket mitt av alkohol varierte, hadde det vært flere punkter hvor jeg var helt ute av kontroll i flere måneder av gangen; drikker to flasker vin eller en halv flaske vodka alene, alene i et mørklagt rom, hver kveld. Da jeg ble skilt for tre år siden, hadde ting vært på sitt verste.
Jeg har også hatt problemer med kokain, ved to anledninger ble dette så ille at jeg fant meg selv ute av stand til å være i sosiale situasjoner med mindre jeg var i stand til å nappe på do for en støt. Jeg ble kvalm av dette og selvsnakk var forferdelig; Jeg kalte meg hele tiden en taper, en svakhet, en patetisk sløsing med plass. Jeg hadde sluttet med kokainvanen for omtrent et år siden, med mye vanskeligheter og forferdelige abstinenser, og følte meg bedre for det.
Jeg snakket om pornoavhengigheten min. Som mange menn, hadde jeg begynt å se porno i ung alder, og dette hadde absolutt knullet meg i mange år til jeg klarte å slutte med vanen (med ganske mye vanskeligheter) for tre år siden (hvis dette resonerer med du og du leter etter veiledning, anbefaler jeg å lese 'Hjernen din på porno' ).
JEG ER avhengig av trening, bruker i gjennomsnitt 2-3 timer om dagen på Crossfit, løping eller mine egne treninger. Dette er en avhengighet jeg har det bra med, selv om jeg hadde lagt merke til at hvis jeg ikke kunne trene en dag, hadde min mentale helse og generelle humør en tendens til å stupe, så sannsynligvis var det nødvendig med litt arbeid der også.
Jeg fortalte at jeg har vært vellykket i livet mitt, bygget over tjue bedrifter og vært engasjert i entreprenørskap siden jeg var tolv år gammel. Jeg hadde gått fra å være ryggsekkturisten til å realisere mange av drømmene mine; reise over hele verden, bli anerkjent for å skrive, hjelpe foreldrene mine økonomisk, bygge drømmehjemmet mitt, åpne Balis første samarbeidsvandrerhjem (vi bygde det fra bunnen av, kom og sjekk det ut), og jobber når og hvor jeg vil.
Jobber hos Tribal.
Jeg VET at jeg kan presse meg gjennom utrolig vanskelige ting, jeg har dyrket en sterk følelse av disiplin og rutiner, og en stor del av livet mitt er å jobbe med vaner for å lykkes og introspektere hva som fungerer og ikke fungerer.
Jeg er i stand til å være brutalt ærlig med meg selv, men tradisjonelt sett hadde selvsnakk og generelle oppfatning av meg selv vært dårlig.
Jeg hadde drevet mye av suksessen min fra et sted hvor jeg følte dyp skam over å være uverdig, over å være uelskelig og ønsket å bevise for alle, inkludert meg selv, at jeg fortjente å bli sett, hørt og verdsatt.
Jeg følte at jeg bare kunne oppnå dette ved å oppnå det uendelige, ved å være modig i det uendelige, ved å presse på i det uendelige, men jeg var aldri fornøyd og til tross for alle gevinstene mine, følte jeg bare ikke at jeg var god nok.
Denne typen drivstoff kan bare ta deg så langt, og jeg ønsket å finne en ny måte å motivere meg selv på i stedet for å gjenta historien om at 'Jeg er ikke nok' for å prestere sterkt.
guide til costa rica
Jeg nevnte for gruppen at jeg nylig hadde avsluttet et traumatisk forhold, som hadde tappet meg følelsesmessig, økonomisk og energisk i tre år. Jeg delte at jeg fortsatt er forelsket i eksen min og at kjærligheten hadde blitt til hat og sinne, og at jeg hver dag fant meg selv impulsivt si 'Jeg hater henne' og ønsket smerte og nød over henne når hun blinket over min sinn, som var altfor ofte.
Jeg likte ikke dette, og jeg følte at hjertet mitt var dødelig såret; Jeg hadde elsket denne personen så mye, og nå hadde jeg intense følelser av hat mot henne. Det føltes ikke normalt eller riktig for meg, jeg er en elsker i stedet for en hater, jeg følte meg syk.
Jeg ga uttrykk for til gruppen at jeg hadde vært edru i litt over 6 måneder, og det var bare den nyvunne klarheten og styrken dette hadde kjøpt meg som hadde gjort meg i stand til å avslutte forholdet mitt. Jeg hadde endelig innsett at jeg fortjente bedre, men dette kom ikke til å skje mens jeg brukte alkohol for å dempe hvordan jeg hadde det.
Når det kom til drikking og annen bedøvende atferd, var Carrie min største muliggjører, hun likte virkelig å drikke og røyke marihuana, og det var en stor del av kulturen i forholdet vårt. Hun reagerte ikke positivt på mine forslag om at vi skulle bli edru og mislikte alle forsøk på å prøve å styre oss på en sunnere vei.
Jeg fortalte gruppen at jeg var opptatt av å gjøre en heroisk dose av Ayaen, at jeg ønsket å presse meg selv mens jeg var her, for å bevise for meg selv (for hundre gang) at jeg kan gjøre vanskelige ting, at jeg ikke er feig.
Vi gikk rundt deltakerne, en dynamisk og variert blanding, og vi fikk da selskap av maestroene og maestraene, de fire Shipibo-sjamanene (en urbefolkningsgruppe fra Amazonas) som skulle lede seremoniene våre. Sjamanene utstrålte rå kraft. Claude, hovedtilretteleggeren, oversatte mens de forklarte alt for oss.
Gruppen den siste dagen.
Sjamanene forklarte hvordan seremonien ville fungere og hvordan hver av dem (to menn, to kvinner) ville synge vår egen individuelle ikaros. En ikaro er en tradisjonell helbredende sang, og ingen er noen gang like.
Sjamanene forklarte at de i utgangspunktet roper ut hva som er galt med oss som individer, hva som må helbredes, og 'fornærmer oss' for å få frem smerten slik at den kan spre seg, og at dette vil bli gjort på deres morsmål, så vi ville nok ikke forstå hva som ble sagt.
Den ledende sjamanen, som var ganske morsom generelt, sa at han planlegger å lære å fornærme folk på engelsk i fremtiden, slik at vi kunne forstå.
Jeg forestilte meg at disse tradisjonelle helbredelsessangene var noe som dette...
Hei, ho, hjelp denne mannen, han drikker for mye fra en boks
Yo, wey, kom på det i dag, send dem onde demoner bort
Eee, ooo, ikke mer cola, det er på tide at han blir mer våken
Sha, laa, vis ham, vær så snill, hvordan man reiser seg fra knærne
Wee, yee, medisin for ham, hjelp ham å beseire et ondt innfall
Lee, la, når han kjeder seg, hjelp ham å strekke seg etter sjelesverdet sitt
Sjamanene dro, håndhilste mens de gjorde, og jeg kjente et umiddelbart bånd med den femtifem år gamle Lara, det var noe med henne som virket trøstende kjent.
Tilretteleggerne ledet oss gjennom etiketten for seremoniene. Det skulle være seks seremonier totalt i løpet av de tolv dagene.
Vi møttes i malokaen om kveldene og fant vår tildelte individuelle matte, mattene var satt ut i en sirkel, som ansiktet til en klokke. Kl. 06.30 ville yogalæreren Luana, den bosatte gudinnen, kjøre en gruppeyogaøkt for å hjelpe kroppen med å forberede seg.
Hver matte hadde en bolster å sitte på eller å hvile hodet hvis du legger deg tilbake. Når det var din tur for en ikaro (omtrent hvert 40. minutt) satte du deg foran på matten slik at sjamanen lett kunne se deg, siden det ville være mørkt.
Rensing er en del av Ayahuasca-opplevelsen, og dette ble forklart i dybden. Medisinen induserte ikke bare fantastiske visjoner og øyeblikk av introspeksjon eller erkjennelse, men kunne også indusere kvalme, angst, redsel og behovet for å få medisinen UT av kroppen. Det var imidlertid dypere enn det, som jeg skulle oppdage; det føltes at vi kastet opp faktiske følelser; smerte, skyldfølelse, ensomhet, rense kroppen for følelser vi ikke lenger trengte å bære.
Hvis du trengte å kaste opp, ville du gjøre det i den tildelte bøtten. Hvis du trengte å drite, ville du bruke det røde lyset på en hodelykt (forsiktig prøve å unngå å blinke den for mye) og gå til trappene der to ledsagere ventet på å lyse veien og hjelpe alle som hadde problemer med å gå.
Sjamanene kom inn klokken 20.00 og etter å ha røyket og sittet i stillhet en stund, begynte de å dele ut Ayahuasca.
Meg og to av sjamanene på slutten av retretten.
Når alle hadde drukket sin første kopp, ville de fleste røyke gigantiske håndrullede mapacho-sigaretter (organisk jungeltobakk). Tobakksrøyken bidrar til å avverge onde ånder og kan bidra til å avverge noe av kvalmen som var vanlig etter å ha svelget den bittert smakende, beksvarte væsken.
Claude informerte oss om at vi ikke må forstyrre prosessen til en annen. Noen mennesker kan gråte, skrike ut, være voldsomt syke eller slå seg rundt. Han fortalte oss at vi måtte overlate folk til det, og fokusere på oss selv. Alt kan skje, kanskje noen vil se sine kjære som har dødd eller møte handlinger de skammer seg over, kanskje en annen person vil drite seg eller gråte av smerte, bare fokusere på deg selv. Dette var vismannsråd.
Vi avsluttet dagen slitne og la oss til sengs, i morgen var den første seremonien.
Seremoni én (dag 2)
Morgenen begynte klokken 05:30, tamboen min var for det meste vinduer og de første solstrålene strømmet inn tidlig, akkompagnert av rop fra tusen papegøyer og andre nysgjerrige lyder, skogen våknet fra dvalen. Jeg startet dagen med en førti minutters treningsøkt, etterfulgt av en iskald dusj og tok meg til maestroens hus hvor vi hadde vårt første dampbad.
Her satt jeg under et plasttelt, plassert på toppen av en liten krakk, og rørte i en gryte med kokende vann og urter som hadde stått på bålet, dampen og urtene kombinert for å skape et søtt luktende, DIY-damprom. Vi fulgte disse dampbadene med fem forskjellige eliksirer, helsetonic levert av sjamanene.
DIY damprom.
I løpet av dagen journalførte jeg, utforsket området og svømte i en dam etter en ny treningsøkt.
Klokken 17.00 dro vi til blomsterbad hvor sjamanene helte vann med blomster og urter over oss.
Deilig-ey godhet.
Og så var det på tide...
Jeg tok meg til maloka da solen gikk ned, og fant ut at jeg var i den beste posisjonen. Jeg ville være den første som fikk medisinen og en av de fire første som fikk min første ikaro.
Jeg var i posisjon 1, og nærmest dørene som fører til badene, en posisjon som krever litt tålmodighet da det ville være mye trafikk.
Etter yogaen gikk sjamanene inn. Det eneste lyset var fra seks parafinlamper som brant i en sirkel i midten. Claude gestikulerte for at jeg skulle nærme meg, og jeg reiste meg, kanskje litt for fort i begeistringen. Jeg satte meg ærbødig og litt nervøst ned foran sjamanen, det var Lara, hun jeg følte et bånd med.
Hun smilte til meg og skjenket meg en halv kopp. Dette skulle være en lett seremoni, den forsiktige og skånsomme åpningen av sårene slik at rensingen av disse sårene kunne skje i løpet av seremoniene to til fem, og såret ble sydd lukket under den siste seremonien.
Jeg holdt koppen til leppene mine og la den ned i en. Umiddelbart ble jeg slått av at jeg hadde drukket dette før, selv om jeg var sikker på at jeg ikke har det i dette livet. Ayahuasca smaker virkelig som ingenting annet, bortsett fra at det på en eller annen måte føltes kjent ... som den varme og trøstende omfavnelsen til en elsker fra lenge siden.
Jeg vendte tilbake til setet mitt, og så på mens mine landsmenn gikk opp for hver sin dose, dette tok rundt en halvtime totalt. Parafinlampene ble deretter fjernet og malokaen kastet seg ut i mørket, kun opplyst av sporadiske kraftige puffing på de gigantiske jungelsigarettene.
Sigarettene opplyste maestroene og maestraenes eldgamle trekk i mørket i en overjordisk, eterisk glød. Det var veldig stemningsfullt.
Sakte, sikkert, begynte de fire sjamanene å synge som én fra sin posisjon i midten av sirkelen. Det var omtrent på denne tiden jeg merket at medisinen begynte å virke.
Jeg kjente Ayahuascaen danse i periferien av synet mitt, men til tross for at jeg ropte til henne, ville hun ikke intensivere synene mine. Jeg mistet fokus og ble distrahert av den gjentatte tanken om at jeg ville trenge en mye sterkere dosering. Jeg tenkte på broren min og min elskede Audy, kjæresten min og en inspirerende kraft i livet mitt.
Jeg kikket gjennom mørket og prøvde å fange de musikalske vibrasjonene på vinden da den første sjamanen sto foran meg og begynte å synge min personlige ikaro. Stemmene deres var uhyggelig vakre. Jeg følte sangene de sang for meg var fylt med tristhet, styrke og motstandskraft.
Her er et eksempel på en Icaro.
Jeg ble distrahert, igjen, vel vitende om at jeg trengte en heroisk dose. Carries navn, en orm i hjernen min, flammet i hodet mitt; hun brydde seg om meg, skjønte jeg plutselig, men klarte ikke å vise det, jeg kunne se at hun ikke var i stand til å være i kontakt med seg selv, bedøvet sin egen smerte med endeløs marihuana og drikking.
Hun mislikte meg fordi jeg kom i veien for at hun ble bedøvet. Det gjorde det mindre lett å være sint. Jeg følte sterkt igjen, hun kunne ha prøvd hardere for å møte meg, jeg begynte å bli sint og derfor forviste jeg henne fra tankene mine.
Seremonien ble avsluttet ved midnatt og jeg gikk tilbake til hytta mi i mørket, skuffet over å ikke ha følt noen virkelig sterke effekter eller sett noen interessante visjoner. Jeg journalførte litt, og så sov jeg.
Preludium til seremoni to (dag 3 og 4)
Dagen etter vår første seremoni ble brukt i ettertid og journalføring. De fleste av mine jevnaldrende hadde ikke hatt sterke opplevelser under den første seremonien, men noen hadde, en dame rapporterte at hun kjente at det tredje øyet åpnet seg i pannen (Doctor Strange-stil) og ble møtt med visjoner om vridende slanger og umulige farger.
Litt sånn, kanskje?
Vi hadde en annen gruppesamtaleøkt, og tilretteleggerne forklarte oss at vi kunne møte dem individuelt for å diskutere intensjoner eller smertepunkter. Jeg følte ikke behovet, og holdt meg stort sett for meg selv mens jeg leste i det lille biblioteket der det var kjøligere om dagen.
Biblioteket / fellesområdet hvor jeg leser mang en bok.
Det var nådeløst varmt og svett, men til tross for dette følte jeg meg mer i fred og likte å være borte fra telefonen min. Jeg hektet motstandsbåndene mine til en benk og hengte opp TRX-en fra et hendig tre ved sjøen og fikk inn en ny treningsøkt. Noen av mine landsmenn så på mens jeg gikk gjennom noen ganske ekle kretser med rader, fall, fluer, L-sits og burpees mens solen stekte ned.
Får på pumpen min.
hvordan finne de laveste flyprisene
En av mine nye venner ga meg kallenavnet «Udyret», et kallenavn han holdt seg til gjennom hele turen, noe som viste seg å være den første delen av helbredelsen min.
Som barn hadde jeg det veldig vanskelig på skolen. Jeg ble mobbet forferdelig – angrepet, snublet, slått, spyttet på, latterliggjort, baken av mange vitser. Jeg kunne ikke gråte på over et tiår, fordi jeg lærte at som barn, hvis jeg gråt, hadde mobberne vunnet. Så, i veldig lang tid, 'gjorde' jeg ikke gråt. Det var først de siste par årene jeg hadde klart å gi meg selv tillatelse til å gråte. Jeg hadde mange kallenavn i barndommen, men alle var nedverdigende og uvennlige. Å ha et kult kallenavn betydde noe for meg, og jeg felte faktisk et par tårer senere da jeg skrev om det.
Jeg var fast bestemt på å være modig i denne neste seremonien, og omfavne den til det maksimale, så jeg bestemte meg for å hoppe over lunsj (det var ingen middag på seremonidagene) slik at de medisinske effektene skulle slå meg sterkere.
Dagen etter skrev jeg journal om målene mine, en vanlig praksis jeg virkelig liker å gjøre. Jeg skrev…
Jeg ønsker; å føle meg bra i kroppen min og i min åndelighet. Jeg vil skrive bøker, jeg vil ha en vellykket podcast; en måte å nå mitt folk. Jeg vil gjøre en fitnesskonkurranse hvert år; en måte å presse meg selv på. Jeg ønsker å ha et mer behersket forhold til mat og alkohol. Jeg ønsker å gi slipp på hatet, sinnet og såret jeg føler mot Carrie. Jeg vil at huden min skal være sunn og forutsigbar. Jeg vil nå målet mitt på 500 dager uten alkohol. Jeg vil kose meg neste år på en måte jeg ikke har gjort siden før Covid; å reise vidt og bredt på nye steder...
Jeg ønsker å vokse kreativt. Jeg ønsker å være mer fleksibel med planleggingen min, for å omfavne livets løsslupne serendipitet. Jeg ønsker å finne en reise- og treningsbalanse, noe jeg alltid har slitt med å sjonglere. Jeg vil tilbake til røttene mine. Jeg vil reise til fjernere land, møte nye mennesker, ha nye opplevelser. Jeg vil svømme med hval, reise til Afrika, se mer av Silkeveien, vandre i Patagonia, reise til Burning Man.
Jeg ønsker å fortsette å utforske min seksualitet. Jeg vil ha flere psykedeliske opplevelser, flere digitale detoxer, flere fjellturer og til slutt ... en kommune, en kone som elsker meg, barn å oppdra og beskytte. Jeg vil ha en partner som vil vokse med meg, lytte til meg, vise meg at hun setter pris på meg. Jeg vil ha en familie.
Jeg journalførte mine intensjoner for kvelden, vel vitende om at jeg ville ta en ny dose av medisinen og gå hardt ut. Jeg skrev…
I kveld er min intensjon å være modig. Jeg er en kriger. Jeg vil ikke løpe, eller snu meg bort. Jeg er her for å lære, helbrede og finne kjærlighet til meg selv. Jeg vil be åndene lære meg. Jeg vil bruke sjelesverdet mitt for å beseire onde ånder hvis noen dukker opp. Hvis Carrie krysser tankene mine, vil jeg prøve hardt å slippe smerten og la henne gå. Jeg vil gjøre meg selv 100 fot høy og kjempe mot enheter hvis jeg trenger det, vil jeg ikke løpe. Jeg har sverdet mitt, og jeg er klar. Jeg vil, hvis mulig, besøke min elskede Audy og min bror og Chimmigi, mitt livs lynchpin, min eventyrhund. Jeg ber om at Ayas ånd vil gjøre seg kjent for meg.
Chimmigi til venstre, Kiki til høyre, mine edle krigshunder.
Jeg gjentok noen mantraer for meg selv om verdighet og krigerånd, og så var det tid for det som skulle bli en livsendrende seremoni...
Seremoni to (dag 4)
Frisk fra blomsterbadet
Yogaen kom forbi, jeg drakk min første dose, en full kopp denne gangen, fikk min første ikaro og ba så umiddelbart (for fort, skulle det vise seg) og fikk min andre kopp med medisinen. Jeg kvalt det ned, spyttet litt vann i bøtta mi, pustet på en sigarett for å lette magen og la meg tilbake mens låtene til maestroene ga gjenlyd rundt malokaen. I det fjerne var det en storm.
Jeg lå der i kanskje tjue minutter før jeg kjente at medisinen slo meg … hardt. Jeg følte at jeg hadde blitt slått i magen, jeg tok en enorm pust og plutselig ble nattens mørke opplyst av titusenvis av smaragdnålestikk, utvidet seg til linjer, dannet søyler, et grønt katedraltak som strakte seg ut i mørket.
Jeg kunne kjenne at medisinen tok fart, fikk styrke i meg. Plutselig kom et syn klart for meg; Jeg var på hesteryggen, mine våpenbrødre ved siden av meg, hoppet en liten bekk og stupte med hodet inn i fienden, jeg kjente ren uhemmet begeistring, den ufattelige spenningen ved å kjempe for livet med sine brødre i kampen, og jeg følte dette minne var et fra en tidligere eksistens, eller en kanskje en fremtidig, avhengig av hvordan du velger å se på det. Tiden flyter ikke lineært.
Dette strålende synet bleknet raskt og ble erstattet av demoniske ånder som kravlet nedover katedralsøylene og kom rett mot meg. Jeg sa mitt mantra...
Jeg er en kriger og en søker, jeg kommer hit for å helbrede og for å teste meg selv, gå til side.
Likevel kom de mot meg. Jeg kalte frem sjelesverdet mitt, et verktøy jeg hadde dyrket med hjelp av terapeuten min for å hjelpe meg å finne styrke og selvtillit når jeg blir rammet av lammende angst. Jeg kjente stangen komme inn i hodet mitt, kjølig å ta på, og bladet materialiseres; tung, dødelig og dekorert med blinkende runer. Styrken strømmet gjennom meg, jeg følte at jeg kunne kjempe med grusomheten til hundre mann.
Jeg rystet, demonene var rundt meg, labbende på meg, viste meg glimt av grusomme visjoner jeg ville oppleve hvis jeg ville la tankene mine følge... all smerten i verden, misbruk, uvennlighet, ødelagte kroppsdeler. Jeg bet tennene sammen og stønnet. Sangen økte i volum, da stormen raste rundt malokaen.
Kom igjen mann, du har dette, du er modig, du er en kriger.
Jeg følte at jeg kjempet med tankene mine; Jeg klarte ikke å fokusere og tankene mine trakk meg i motsatte retninger. Jeg anstrengte meg mot mørket. Den andre koppen startet, og jeg hadde ikke renset, jeg følte ikke behovet for å rense, jeg kunne ikke rense…
Ok bror, ta deg sammen.
Mine spredte tanker, og den gigantiske innsatsen jeg gjorde for å begrense fokuset mitt, begynte å manifestere seg i en visjon. Jeg danset med en demon, sverdet mitt trukket. Hver gang jeg hadde min skyggefulle motstander nær beseiret, på ryggen, hevet sverdet mitt for å gi et avgjørende slag, forsvant han bare for å skynde meg bakfra.
Jeg vred meg og kaldsvette med forsøket på å fokusere på og beseire min spredte og villedende fiende. Plutselig fikk han det beste ut av meg, jeg kjente medisinen bølge igjen, traff meg som et godstog. Jeg vred meg på matten min og strakte meg etter bøtta, men jeg kunne bare tørkneble og spytte opp noe ekkelt smakende galle. Visjonene om smerte, lidelse, alt jeg noen gang hadde gjort som var galt, slo inn i meg igjen.
Jeg lå og vugget i fosterstilling, men det var ikke bra. Jeg satt, prøvde fosterstillingen på den andre siden av matten, kastet opp armene i alle retninger, jeg følte meg som den sprø, viftende oppblåsbare rørmannen på en dårlig tur. Kroppen min informerte meg plutselig om at jeg kunne spy eller drite, eller begge deler, hvis jeg ville, men jeg valgte å ikke... Jeg ønsket å kjempe tilbake kontrollen over sinnet mitt på egen hånd, og holde hver dråpe av dyrebar medisin i meg slik at den kunne gjøre sitt. Kroppen min snakket til meg No worries boss, vi har det.
Og så var det tid for min tredje ikaro. Jeg manøvrerte meg selv inn i en sittende stilling mens den tredje sjamanen, Bendito, stokket mot meg gjennom mørket. Han begynte å synge, og jeg fant meg selv å svaie rytmisk til musikken. Jeg hadde fysiske smerter, jeg kjente at den svarte slyngen reiste oppover ryggraden min og gikk ut av toppen av hodet, ble trukket mot maestroen og absorbert i en strålende hvit fordampning.
Goopet var så tungt, jeg følte det som om jeg hadde en vekt på 20 kg rundt halsen, jeg bøyde meg forover, maestroen strakte seg etter meg, holdt meg på kinnet og tok en slurk fra en flaske parfyme, søtt luktende vann med høy alkohol Fornøyd blåste han parfymen over hodet og ansiktet mitt, og kastet bort det siste av tissen. Det føltes utrolig intimt, som om jeg var et nyfødt barn som ble tatt hånd om.
Jeg kjente smerten forlate hjertet mitt. Og så følte jeg at det plutselig kom en enorm klarhet til meg om vanskeligheter jeg hadde slitt med, eller flyktet fra, i flere tiår. Det føltes som om denne ene ikaroen, som varte kanskje seks minutter alt i, tilsvarte hundre timer med rådgivning.
Rundt meg, mine elskede medmennesker, snudde og snudde jeg meg, jeg kunne høre en og annen mumling av gråt, av ord hvisket mot vinden. Jeg følte tilstedeværelsen av noen mennesker og forbindelsen til andre, og lurte på om jeg kunne projisere telepatisk til den umulig hotte yogalæreren på andre siden av rommet. Jeg tillot meg selv et frekt smil ved tanken, før jeg dro tankene tilbake til oppgaven jeg skulle gjøre; tilgivelse.
Jeg tok i hver håndflate en talisman, en fra min bror, og en annen fra min elskede Audy, min kjæreste kjærlighet og et vesen hvis vennlighet, visdom og emosjonelle intelligens strekker seg like bredt som de eldgamle hav. Jeg ba henne om å bevæpne meg med vennlighet, med empati, for å fullføre de vanskelige oppgavene jeg nå har bestemt meg for. Jeg begynte med den lettere og kastet tankene mine ut til broren min, jeg så ham tydelig i tankene mine. Jeg fortalte ham at jeg elsket ham, at alt er tilgitt og at jeg er lei meg for årene vi hadde savnet sammen. Vi måtte gjøre opp for det, og jeg lovet at vi skulle gjøre det.
Deretter besøkte jeg Audy, for jeg hadde rykket som om jeg ble truffet av et elektrisk støt da jeg prøvde å sende tankene mine til Carrie, som jeg ønsket å tilgi. Audy ble tydelig som et guddommelig vesen, og jeg følte meg mer enn takknemlig og glad for at våre veier, etset inn i selve verdensrommet, hadde blitt flettet sammen. Jeg ba Audy nok en gang om å bevæpne meg med empati. Jeg følte meg styrket og prøvde igjen...
Jeg kastet tankene tilbake for å prøve å besøke Carrie. Smerten slo meg som en flodbølge. Jeg kjente besluttsomheten min vasket bort, og igjen ville jeg løpe. Demonene virvlet rundt kantene av synet mitt og hvisket ikke-så-søte ingenting i øret mitt - Hun har aldri elsket deg, hun har aldri sett deg, hun satte aldri pris på deg, og hvorfor skulle hun... du er en fiasko, du er uverdig.
Jeg ropte frem mitt sjelesverd igjen og feide de kaklende demonene ut av sinnet mitt.
Men fortsatt vedvarte tankene, jeg kjente at hjernen min gikk i overdrive og en rask prosessering begynte. Så ikke Carrie at jeg elsket henne? At jeg brydde meg om henne over meg selv, ikke hadde ønsket noe mer enn at vi skulle vokse i kjærlighet og partnerskap sammen? Jeg gråt, dype, inderlige hulker, mens jeg sørget over døden av partnerskapet jeg hadde brukt tre år, og så mye av energien og hjertet mitt, på å prøve å bygge opp.
Jeg sørget over tapet av hjemmet vi aldri ville dele, barna vi aldri ville få. I tre år hadde jeg gitt det beste av meg selv i dette forholdet, og jeg hadde følt meg så uelsket, så uønsket tilbake. Jeg satt med smerten min og tillot meg å virkelig føle dens dybde og bredde.
Min barndoms usikkerhet stormet mot meg som en flokk med gresshopper på størrelse med hund, de sirklet rundt meg, nappet og knipset til meg; Du er feit og uelskelig. Du er ikke høy nok. Du er ikke interessant. Du uttrykker deg for mye, bare hold kjeft. Ingen vil ha din kjærlighet. Det ville være bedre å avslutte det og skyte deg selv. Du er svak. Forlat malokaen nå, det må være litt alkohol her et sted, det vil ta bort smertene...
Var jeg uverdig? Jeg bet tennene sammen, Nei., og igjen strakte jeg meg etter sjelesverdet mitt. Jeg kjente håndtaket komme inn i hånden min. Jeg nådde igjen Audy og banket inn i hennes ufattelig dype medfølelsesbrønn, jeg ba henne gi meg styrke, gi meg godheten til å gå forbi smerten min.
En tredje gang projiserte jeg tankene mine til Carrie, og jeg så henne tydelig. Jeg hadde følelsen av at jeg var en gekko som så ned på henne i villaen hennes på Bali. Hun så nydelig og ensom ut. Jeg så ranker av tristhet og sorg henge over henne. Jeg skjønte at jeg ønsket at hun skulle føle denne sorgen, jeg ville at hun skulle skamme seg over hvordan hun hadde vist seg, jeg ville at hun skulle vite noe av smerten jeg hadde kjent.
Uværet utenfor raste og buldret, taggete lyn splittet himmelen, torden braket. I det sekundet skjedde et kort glimt av strålende hvit belysning i malokaen og et glimt av belysning i tankene mine samtidig, jeg visste tydelig hva jeg måtte gjøre.
Jeg sendte min stemme til henne, i ånd.
Kjære. Jeg beklager at du har det vondt. Jeg tilgir deg. Jeg har ingenting annet enn kjærlighet og medfølelse for deg – og i det øyeblikket, utrolig nok, ble det sant.
Du er ikke en dårlig person. Alt er tilgitt. Jeg vil at du skal ha det bra, og jeg vil slutte å sende negativ energi mot deg.
Jeg visste da at jeg ville tilby å bane en vei for Carries egen åndelige pilegrimsreise inn i jungelen på jakt etter tilgivelse, helbredelse og vekst, og at jeg ønsket å sjekke inn med henne når jeg kom tilbake til Bali, for å lindre smerten hun følte. og å gi noen oppmuntrende ord og kjærlighet som ville hjelpe henne med hennes egen helbredelse.
Jeg omfavnet henne i denne merkelige astralverdenen, uskarpt rundt kantene, og jeg fortalte henne igjen at jeg elsket henne. Jeg følte meg lettere, fri, hjertet mitt føltes helbredet og mett. I løpet av de siste månedene hadde jeg ofte og impulsivt sagt at jeg hatet henne, denne følelsen bleknet nå og sluttet så å være helt.
Ved denne erkjennelsen tok kveldens aller siste ikro slutt.
Vi satt i mørket, i stillhet i tjue minutter eller så før seremonien tok slutt og folk begynte å stokke med litt vanskeligheter på beina og tilbake til tamboene.
Klokken var rundt 23.30. Seremonien hadde vart i litt over tre timer, men den føltes både lengre og kortere. Jeg samlet sakte eiendelene mine og reiste meg. Jeg gikk utenfor, og hodelykten lyste veien med et svakt rødt lys.
Jeg følte meg ustø på føttene, nesten som om jeg var full, men jeg kunne tenke med krystallklarhet. Jeg vevde meg gjennom trærne og fulgte stien tilbake til tamboen min. Etter en liten stund skjønte jeg at jeg gikk feil vei. Det var i det øyeblikket hodelykten min flimret og døde...
Jeg kunne ikke annet enn å le, faren min ba meg alltid ha to hodelykter, han er litt av en forberedelsesnøtt. Jeg kjente en plutselig bølge av varme spre seg fra hjertet mitt mens jeg tenkte på ham.
Jungelstier på dagtid
Jeg snublet videre. Og så, plutselig, informerte kroppen min meg om en endring...
Ehm, sjef, vi har ikke dette.
Den uunngåelige trangen til å rense traff meg...
Jeg skulle kaste opp og drite i løpet av det neste minuttet. Jeg var fortapt, lyden av jungelen rundt meg, og det var jævla mørkt. Heldigvis ga månen over hodet litt belysning, og jeg klarte å komme meg til tamboen min akkurat i tide.
Etter noen øyeblikk med dobbel-draging følte jeg meg bedre, bra til og med... nesten som en MDMA-bombe nettopp hadde truffet meg. Jeg følte meg elsket, kreativ, klar i hodet. Jeg journalførte ved levende lys, skrev til langt på natt, skrev brev til noen av de viktigste menneskene i livet mitt, inkludert Carrie. Jeg visste at vi ikke ville fornye partnerskapet vårt, men likevel hadde jeg ting å si – det var healing å gjøre og jeg følte medfølelse nok til å ønske å sette i gang det.
Journalføring av parafinlampe.
Jeg ønsket ikke lenger å være ansvarlig for noen andre. Jeg hadde støttet Carrie økonomisk slik at hun kunne fokusere på henne personlig utvikling , men hun hadde brukt for mye av tiden sin på å lamme, utsette ting hun fortalte meg at hun ville gjøre, og brennende gress. Jeg følte meg begeistret for min egen fremtid, uten byrden av å elske noen som ikke satte pris på meg og ikke kunne holde ord. Jeg følte en plutselig og enorm følelse av frihet, av 'alt kan skje', og jeg elsket det.
Jeg håpet imidlertid at jeg og Carrie ville møtes i fremtiden, oppnå en viss avslutning og kanskje legge grunnlaget for et fremtidig vennskap. Mens jeg satt og journalførte, innså jeg at jeg alltid vil elske henne, men at jeg vil holde fast ved valget mitt om å velge meg selv, min vekst, min lykke, fremfor noen andre eller en enhet – i dette tilfellet Teamster, den ikke-så-vellykkede duoen det var meg og Carrie. Jeg følte meg i fred og stolt av meg selv for å ha prioritert meg selv og slippe besettelse med å prøve å få forholdet vårt til å fungere.
Seremoni 3 (dag 5)
Dagen etter tilbrakte jeg tid rundt den lille innsjøen med mine andre gjester og hadde noen virkelig interessante samtaler. Det var vakkert hvordan alle åpnet seg for hverandre og holdt rom for hverandre. Stemningen var ekstrem sårbar, og det føltes godt å dele så åpent.
Seremoni 3 handlet, for meg, nesten alt om min ganske kompliserte barndom, og jeg er ikke ferdig med å behandle den ennå, på grunn av det velger jeg å ikke gå i detaljer om hva som kom opp for meg under min tredje seremoni. Det er nok å si; Jeg avdekket noen minner jeg ikke visste jeg hadde, og gjenopplevde noen traumatiske hendelser. Jeg var i stand til å finne mer kjærlighet og forståelse for meg selv ved å gjenoppleve tingene jeg hadde overlevd. Jeg tror dette vil være et kraftig steg på min helbredelsesreise.
En ting jeg skrev i dagboken min som jeg er villig til å dele, nedenfor...
'Jeg vil ha mammaen min' - ropte jeg plutselig og ufrivillig i tankene mine. Jeg innså at dette er en setning jeg tenker eller sier ofte og impulsivt. Det er den lille gutten i meg som føler seg uhørt, minimert og utrygg. Jeg innså at nå var det MIN jobb å pleie og høre William, å hjelpe mitt indre barn å helbrede, og ikke redusere smerten hans. Det er ikke nok å peke på mitt fantastiske nåværende liv og si –
Se, alt ordnet seg – jeg må erkjenne smerten han gikk gjennom, for ikke å begrave frykten og den fullstendig øde ensomheten mitt indre barn gikk gjennom. Det er min jobb å beskytte dette barnet, hjelpe ham til å føle seg trygg, elsket og verdsatt for alle hans fantastiske rare ting. For å fortelle ham at jeg vil drepe alle som prøver å skade ham. Han vil aldri bli holdt nede igjen, han vil aldri bli ydmyket igjen. Jeg må fortelle ham at det er OK, han kan komme ut, jeg har ham.
Gjør litt indre barnearbeid hjemme på Bali.
Dag 6
Dagen etter våknet jeg etter bare to timers søvn, og trente ganske sakte. Etter seremonier holdt vi stillhet til middag, så dampbadene og frokostene var en avslappet affære. Under lunsj tok jeg igjen medmenneskene mine og fikk vite om noen av deres opplevelser... En mann, en høflig og jovial amerikansk herremann, som var i 70-årene og aldri hadde prøvd noen stoffer i livet, fortalte meg hvordan han hadde født også og ble deretter til en kobra, som nyter energien i rommet.
En annen ung mann hadde smeltet sammen med tid, rom, lyd, lukt, syn og blitt en del av universets ursuppe, han sa at det var den mest meningsfulle opplevelsen i livet hans.
En opplevelse som jeg tror virkelig illustrerer kraften til Ayahuasca til å helbrede og styrke ens empati var dette; en kar fortalte meg hvordan han hadde sett en veldig traumatisk hendelse som hadde skjedd med faren hans. Han hadde vagt visst om denne hendelsen, men under seremonien hadde han SETT den, og følt den, tydelig fra farens perspektiv. Dette gjorde det mulig for ham å ha stor empati for sin far, som var tydelig traumatisert, og til å tilgi faren for dårlig oppførsel som igjen hadde traumatisert ham. Han gledet seg til å få kontakt igjen og ha mer vennlighet og forståelse overfor faren. Jeg syntes dette var vakkert.
Noen andre i gruppen hadde vært veldig, veldig syke, og en uheldig person hadde brukt mesteparten av turen på å tro at han holdt på å dø. En annen fyr, en erfaren psykonaut, hadde vært begravet i milliarder av år, bare koblet til pusten hans og ute av stand til å bevege seg, dypt under jorden.
Flere personer hadde ikke opplevd noe.
Under gruppechattene våre delte vi hva vi følte, og antok hva visjonene våre kan bety. Noen mennesker var opprømte, andre frustrerte. På dag 7 og 8 holdt vi seremonier på rygg mot rygg kvelder, og på disse dagene fastet vi – spiste bare frokost. Jeg var spent på å gå dypere.
Gruppechatter om ettermiddagen
Dag 7 og 8
Jeg skrev i reisedagboken min:
I dag, mektige Ayahuasca, håper jeg å snakke med deg... Jeg ønsker å bli begavet som en verge, for å møte min åndelige guide. Jeg ønsker å dykke ned i fortiden min, å føle ekte kjærlighet, å bli gitt visdom. Jeg kommer klar til å motta og gi. Jeg er modig, dyktig og sterk. Jeg er Will jævla Hatton.
Venter på morgenens dampbad og eliksirer.
Jeg nøt virkelig tiden min på retreatsenteret, sovnet til lyden av jungelen og våknet kl. 06.00 med de første solstrålene. Hver morgen gjorde jeg noen pull-ups i tamboen min og tok en 40 minutters styrketrening med TRX og noen motstandsbånd. Det føltes godt å bevege seg, og mens kondisjonstreningen min absolutt tok en dukkert – det er rett og slett for varmt til å gjøre burpees eller hoppe – følte jeg at jeg ikke mistet noen styrke, noe som hadde vært hovedbekymringen min da jeg kom på retrett.
Kutte frukt
Hudtilstanden min var forferdelig, utrolig kløende og sint til tross for fem kalde dusjer om dagen... Sjamanene la meg i en balsam bestående av tjue forskjellige planter og det ble litt bedre, men det var ærlig talt fortsatt forferdelig og ubehagelig. Jeg bestemte meg for å se det som en meditasjonsøvelse, for å prøve å unngå å klø på den eller bli forbanna på den, og prøve å visualisere at den forlater meg under de neste seremoniene.
Seremoni 4 (dag 7)
Denne kvelden slo ayaen hardt. Ikaros trakk svart slam fra meg igjen, og jeg spiret fjær på armene mine, ble til en kråke og fløy over den mytiske øya Japan .
Jeg visste at månegudinnen min var et sted nedenfor, og haiket og dro gjennom landet til den stigende solen. Jeg holdt fast i talismanen hun hadde gitt meg, og kjente at den strålte varme inn i hånden min, og jeg dukket og dykket gjennom ranker av skyer og søkte etter henne nedenfor. Jeg fant henne sittende ved en elv, og jeg utøste henne kjærlighet i håp om at hun skulle innse at kråken var meg.
Audy er en jævla gudinne i Japan
På min andre Ikaro skjedde det noe annet. Jeg følte plutselig at jeg kunne forstå hva sjamanen sang. Jeg ble truffet av den overveldende trangen til å kaste ut skyldfølelsen, skammen, smerten jeg bar på, og jeg renset lenge og hardt før jeg la meg utmattet tilbake på matten min.
Da jeg stirret på det intrikate tretaket, skjønte jeg i det øyeblikket at jeg rett og slett ELSKER å elske... Jeg er en kjærlig og givende person, og jeg følte at kjærligheten svulmede og steg i meg, og strekker seg ut mot alle mine medmennesker i malokaen, og videre, til hele Peru, hele Sør-Amerika, hele verden...
En strålende hvit boble som starter fra brystet mitt, og omslutter alt i en myk og mild energi. Det føltes bra. Jeg vrikket med tærne, kom tilbake til kroppen min, lå rolig på matten min, og slo ikke vilt i dag. Vakre farger danset bak øyelokkene mine, alt fraktalisert, som surt syn, men mykere, mer mystisk; former som virvler i mørket.
Jeg møtte faktisk min åndelige guide. En snøleopard. Vi satt på toppen av en stein, med utsikt over Karakoram-fjellene som strekker seg bort på alle kanter. Vi snakket litt, og han tilbød veiledning. Jeg vil ha ham tatovert på hånden min slik at jeg kan huske tydelig hva han sa til meg.
Da tankene mine snublet inn i visjoner jeg ikke likte, blåste jeg en konsentrert luftstråle fra sammenknepte lepper, en teknikk jeg hadde lest om, og visjonene forsvant, som å bytte TV-kanal.
Jeg stokket til en sittende stilling, og kjente den tredje sjamanen nærme seg fra mørket. Den andre koppen med medisin kom sterkt mot meg. Sjamanen svaiet som en kobra som danset, hodet på den ene siden, og så den andre, jeg fulgte de rytmiske bevegelsene. Hodet mitt føltes tungt, holdt på plass av energiske tjorer, slik at sjamanen kunne trekke ut den svarte klingen som beveget seg fra magen min, leveren, hjertet og oppover ryggraden til toppen av hodet mitt, trukket mot sjamanens. Han spyttet og fjernet det giftige slammet som kom ut av meg. Sangen økte i kraft, dybde, rett og slett mer ... jeg renset. Hard. Jeg kastet opp igjen og igjen. Jeg kjente at jeg kastet opp ønsket om å bedøve meg selv med alkohol og narkotika, for å ikke føle smerten jeg bar på, jeg var sikker på det.
Senere, tilbake i tamboen min, frydet jeg meg over den beroligende romantikken med å skrive med parafinlampe, og jeg skrev ut denne delen for å dele med deg, kjære venn. Akk, mens jeg skriver, begynner lyset å sprute. Jeg trenger mer olje, men klokken er 03.00 og jeg burde sove, for det er en ny seremoni i morgen.
En natt lå jeg på toppen av denne lille trebryggen etter en seremoni og så på månen.
Seremoni 5 (dag 8)
Intensjon: Hvorfor har jeg avhengighet? Aya, hjelp meg å finne fred...
Jeg ble kastet tilbake i tid 25 år. Jeg følte meg feit, og husket min barndom i dype og fryktelige detaljer. Jeg fikk plutselig mer forståelse rundt min nåværende treningsavhengighet, jeg trener normalt minst 2-3 timer om dagen. Jeg bearbeidet flere elementer av forholdet mitt til Carrie; ikke føler seg holdt, verdsatt eller trygg i forbindelsen. Jeg følte meg mye mindre sint og såret enn før, den siste av smerten og sinnet smeltet bort med noen ytterligere erkjennelser.
Plutselig, ENDLØSE bølger av gjesp knekte kroppen min, jeg følte at hjernen min kom til å sprette, det var ubehagelig. Jeg slet med kroppen og klarte ikke engang å sette meg opp... Jeg lå der og snudde og snudde meg. Jeg kunne høre en av mine medmennesker gråte i tristhet igjen og igjen. Jeg prøvde å projisere meg selv til ham, å omfavne ham i det astrale riket, å tilby kjærlighet og trøst.
Erkjennelsene fortsatte å komme tykt og raskt gjennom seremonien ...
Jeg innså at jeg bekymrer meg mye for ting som ikke har skjedd – f.eks. katastrofer, og at jeg har en tendens til å katastrofe slik at jeg kan planlegge veien ut, legge planer jeg ikke trenger.
Jeg innså at jeg må øve på takknemlighet for det jeg har, f.eks. godt syn, heller enn frykt for at jeg kan miste ting.
Jeg innså at en av gavene mine er introspeksjon, og at jeg har kodet meg selv for forbedring hele livet.
Jeg innså hvordan jeg ofte mister tråden, mister øyeblikket, og at pusten er nøkkelen. Jeg hadde prøvd meditasjon før. Jeg har oppnådd en rekke på 100 dager på et tidspunkt, men syntes det var utfordrende, kjedelig, og det gjorde meg ofte irritert, jeg ble plaget av følelsen av at jeg bare ikke gjorde det riktig. Det er imidlertid en praksis jeg ønsker å bringe tilbake til livet mitt – 10 minutter om dagen i 30 dager er planen min... Det vil tillate meg å gå dypere under fremtidige medisinreiser, det er jeg sikker på, la meg ta en pause, roe meg, og for å styrke mitt grep om tråden.
Dag 9
Jeg ville hjem. Det var varmt, jeg var jævla kløende og dekket av røde fletter, hendene mine var ødelagte, og jeg følte meg humørsyk og utmattet. Jeg ønsket å gå til Carrie for å få henne til å forstå hvordan hun hadde fått meg til å føle det, men jeg visste at det ville gå over og jeg prøvde å ta det med ro. De siste par seremoniene hadde gjort meg trøtt og engstelig. Mens seremoniene var utrolig helbredende og kraftige, åpnet de mange dører jeg hadde spikret igjen tidligere, og det var mye å bearbeide.
Jeg avtalte å møte Claude for en 1:1-prat. Han fortalte meg at det å reise tidlig var farlig og ikke anbefalt, såret var åpent og blir fortsatt renset, det ville bare bli stengt på den sjette seremonien.
Meg med to tilretteleggere, Claude og Amba, på slutten av retreatet
beste stedene å bo i austin tx
Vi snakket om hvorfor mange av handlingene mine, Claude rådet meg til at det å søke validering mot en tro som ikke er sann (jeg er ikke modig nok, ikke sterk nok, ikke verdig nok) er ingen måte å leve et liv på.
Claude delte med meg at grunnen til at jeg var i første posisjon i sirkelen var at han hadde følt at jeg var pålitelig. Å være først, og være nærmest døren der folk kom og gikk, var utfordrende og krevde styrke. Sjamanene hadde sett det i meg og plassert meg der med vilje. Jeg følte meg beæret. Jeg følte at min ild, min rå og grenseløse energi, min urokkelige stabilitet, var synlig for healerne og jeg følte meg stolt av meg selv.
I dagboken min skrev jeg:
Jeg er krigeren som var, og skal være igjen. Jeg er verdig, sterk, fortjener kjærlighet. Min barndomstro på at jeg ikke er verdig, og at jeg må bevise meg selv, har fungert som drivstoff og presset meg til stor suksess i entreprenørskap og i livet. Men jeg er allerede verdig, og jeg må finne noe drivstoff som brenner mindre varmt og avgir mindre røyk. Jeg må finne forskjellige måter å motivere meg selv på i stedet for å fortelle meg selv historien om at jeg er ingenting, ingen.
Seremoni 6 (dag 10)
Den siste seremonien var mykere. Det skulle ikke være noen andre kopp medisin i kveld. Ikaroene var mildere, mer som en vuggevise enn noen av de virkelig sterke og kraftige sangene som hadde fulgt med midtseremoniene. Dyktig, med mye kjærlighet og fingerferdighet, sang sjamanene hver sin siste ikaro for hver av oss. Jeg kjente såret lukke seg. Det føltes bra.
Avslutning (dag 11 og 12)
På dag 11 ble vi tatt med på en fottur over en høyde til tempelets andre prosjekter; skogplanting og permakultur. Vi ble behandlet med en rikholdig innhøsting, og jeg oppdaget starfruit, et jævla høydepunkt i livet mitt, nedenfor er et bilde av meg som nyter den rene orgasmiske deiligheten som er starfruit. Hvis du, som meg, aldri har prøvd en; du må endre det.
Høydepunktet på turen? Kan være…
Vi tilbrakte dagen med å henge sammen, hadde vår siste gruppeterapiøkt og nøt deretter en siste middag med rikelig kylling, salat og jordbær der vi fikk selskap av sjamanene.
En rik avling
Noen få gjester fremførte sanger eller dikt, min kompis Keith serenadet oss med en trompet, og jeg reiste meg og holdt en kort takknemlighetstale til sjamanene. Jeg så dem i øynene og sa...
Jeg vil takke deg for at du veiledet oss gjennom en så fantastisk og livsendrende opplevelse.
Jeg vil takke deg for drinkene med tvilsomme smaker (morgeneliksirene).
For japansktimene (en av sjamanene hadde litt japansk som han ofte brukte for komisk effekt).
For å gjøre meg til en fugl og gi meg den beste turen i livet mitt.
For å trøste meg i mørket når jeg var redd.
Du har en kunnskap, en kraft som vi ikke har, og jeg vil takke deg for din generøsitet ved å dele den med oss og hjelpe oss å helbrede.
Meg med de to maestraene, Lara i grønt, og deres to assistenter – skaperne av eliksirene, kremene og blomsterbadene.
Den siste dagen satte shipiboene opp markedet sitt, og vi kjøpte noen fargerike og dyktig laget håndverk for å støtte dem.
Jeg elsker dette veggteppet.
Etter markedet, og en siste frokost, tok vi veien ut av jungelen og tilbake til Iquitos. Jeg tilbrakte to netter der, før jeg begynte på en veldig lang reise tilbake til Bali.
Jeg følte at jeg hadde fått mye ut av min erfaring. Å sitte med Ayahuasca er det beste jeg noen gang har gjort for å engasjere introspeksjon og kreativitet. Jeg hadde mange erkjennelser, og kunnskap er makt. Kunnskap gjør at man kan forandre seg. Jeg planlegger å gjøre en digital detox, plantemedisin-retreat hvert år fra nå av, og har allerede booket meg inn på et 10-dagers San Pedro-retreat i Ecuador i mai.
Det praktiske ved å gjøre et Ayahuasca-retreat
Dietten
Noe jeg ikke dekket under innlegget over er dietten. I to uker før man sitter med Ayahuasca, må man kutte ut alkohol, all seksuell aktivitet, alle rusmidler inkludert marihuana og sopp, svinekjøtt, salt, sukker, koffein. Det er forskjellige andre ting å følge, men det viktigste er ovenfor, dette betydde at maten min i oppkjøringen til retrett hadde en tendens til å være egg, litt kylling, litt fisk, noen grønnsaker, ikke mye annet. På seremonidager er det best å bare spise frokost. I to uker etter retreaten må man også avstå fra det meste ovenfor. Nøyaktig hva som er inkludert i kostholdet varierer etter anbefalingene fra sjamanene og retreatsenteret, så gjør undersøkelsene dine, men vit at du sannsynligvis må gjøre noen endringer i livet ditt og kostholdet ditt før og etter et Ayahuasca-retreat. Forberedelsen krever dedikasjon, men det er verdt det.
Bøker å lese
Her er noen bøker jeg leste før jeg dro, eller mens jeg var på retreatsenteret, som jeg fant bevæpnet meg med nyttig informasjon...
Velge et retreatsenter
Det er tusenvis av steder man kan gjøre Ayahuasca. Jeg anbefaler å gjøre undersøkelser nøye, og velge et retrettsenter i jungelen, i stedet for på et stilig hotelltype.
Jeg anbefaler å velge et lengre retreat i stedet for bare noen få dager (NULL,5,7 dagers retreater er alle vanlige), siden det er en overveldende opplevelse og det er best å gjøre flere seremonier over en lang periode for å gi optimal refleksjon og integrering .
Til slutt vil jeg foreslå at mange flere enn de 24 personene som var på min retreat ville ha vært for mange mennesker. Og dette sier seg selv; finn en ekte sjaman, ikke en dreadlocked hvit fyr som coacher på fritiden.
Siste tanker om opplevelsen
Besøker Temple of the Way of Light var en fantastisk opplevelse, og ikke bare føler jeg at det hjalp meg å helbrede, men jeg føler også at jeg har en sterkere forbindelse med min kreative mojo etter det digitale detox-elementet på turen.
Jeg fylte en og en halv dagbok, det er fire hundre sider, mens jeg var på retreatet, og det i seg selv var utrolig kraftig og nyttig for meg. Jeg journalførte MANGE ting, og følte meg endelig klar til å skrive ut livshistorien min så langt; det gode, det dårlige, det stygge, det utrolige.
Jeg hadde prøvd dette flere ganger og alltid mislyktes, og klarte ikke å finne ut hvordan jeg skulle skrive om noen av de dritigere tingene som skjedde med meg. Til slutt, klokken 02.00, etter en av seremoniene mine, skrev jeg alt ut, slik det hadde skjedd. Jeg kjente at en stor vekt kom av meg når jeg gjorde dette, og jeg ser frem til å fortsette å jobbe med dette prosjektet.
Innenfor Amazonas-jungelen etterlater jeg min tendens til å minimere smerten min, og lar meg selv og mitt indre barn bli holdt, sett, følt og helbredet. Jeg har sluppet ut mye hat, mye vondt, harme og sinne. Jeg føler meg forandret. Jeg føler meg inspirert til å bli sunnere, til å fortsette å jobbe med mine sunne vaner. Jeg ønsker ikke lenger å bli bedøvet. Jeg ønsker å være bevisst i alt jeg gjør. Jeg har mer kjærlighet og tålmodighet for meg selv.
Jeg hadde blitt utfordret, men jeg kom ut med en større forståelse av mine kjernesår, og mer kjærlighet og aksept for meg selv. Jeg hadde presset meg selv hardt, kikket inn på steder som var dypt vanskelige for meg, og fikk et spark i rumpa et par ganger.
Jeg hadde helbredet mitt knuste hjerte.
Jeg hadde sett vakre og skremmende syner. Jeg hadde ny informasjon om meg selv, mine triggere og mine relasjoner som jeg nå kunne inkorporere i min personlige helbredelse og vekst. Jeg hadde en klar plan for hva jeg ville gjøre i løpet av de neste tolv månedene. Jeg følte meg levende, forynget og fylt av kjærlighet til meg selv og menneskene i livet mitt. Jeg følte meg bra.
Jeg møtte noen utrolige mennesker på retreatet, og gleder meg til å se noen av dem rundt om i verden igjen i fremtiden.
Det var FIRE bursdager under retreaten, den siste kvelden dukket det opp en kake!
Jeg føler meg humoristisk, energisk, frekk og selvsikker. Jeg føler meg også klar for å være hjemme. Jeg har gjort godt arbeid her, engasjert krigerånden min. Jeg kan nå jobbe med helbredelsen min. Jeg vil helbrede fort, jeg vil ikke velte meg... jeg vil få dette gjort. Jeg føler meg sprek, sterk, sunn. Jeg ønsker å fortsette å spise mindre sukker som en mestringsmekanisme. Jeg føler at jeg har identifisert triggere med foreldrene mine, som jeg ikke ønsket å dekke i dette blogginnlegget, men som jeg nå kan forbedre forbindelsen med.
Jeg føler meg i fred med Carrie, etter å ha organisert tankene mine i et brev jeg vil sende henne. Jeg ønsker henne alt godt, og jeg vil virkelig at hun skal finne lykke, helse og fred. Hun vil alltid ha en plass i hjertet mitt og jeg vil alltid bry meg om henne.
Jeg er veldig takknemlig for de mange fantastiske menneskene som har kjøpt meg glede det siste året; Alex, Audy, Ria, Clair, Mark, Trevor, Wells, Max, Aiden, Tomas, Livia, Syzzle, Rachel, hele teamet mitt... Jeg har mange fantastiske mennesker i hjørnet mitt, og jeg føler meg klar til å ta fatt på neste kapittel.
Hvis du har kommet så langt, takk for at du leste historien min og hvis du velger å ta fatt på ditt eget Ayahuasca-retreat... Jeg ønsker deg lykke til, venn!